oj, coraz więcej

Zdjęcia z postu użytkownika Leonarda Biedak w grupie Bazarek Szarusiowy by napełnić brzuszek Mikusiowy i reszty Dużowych kotów

W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek.
Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk!
Blondynka sobie myśli:
- To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja.
Rusek sobie myśli:
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła.
Polak sobie myśli:
- W następnym tunelu znów mu przywalę.

Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową. - Za moich czasów było to po prostu serce.

Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort weselny".

Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło...

Czy murzynka lesbijka w ciąży z in vitro refundowanej przez państwo powinna mieć prawo do aborcji?

Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta.
– Co z tym zrobimy?

Prokurator po chwili odpowiada.
– Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.

Cesarz - już Francuzów - Napoleon Buonaparte - powiedział kiedyś na bankiecie we Włoszech „Tutti Italiani sono ladri”, czyli „wszyscy Włosi są złodziejami”. Pewna księżna łagodnie zaoponowała:

Usłyszane w tramwaju: Jaka jest różnica między PRL-em a III Rzeczypospolitą? - taka, jak między gwałtem a samogwałtem

Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.

Siostra z Londynu dzwoni do brata.
- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?
- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznij od złej.
- Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę .
Ania więc nie chodzi do szkoły bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii więc szykuje się kolejny pogrzeb...
- A dobra!?
- Na szczęście To PO jest u władzy nie PiS !

Siedzi rybak nad morzem i łowi ryby. Nagle patrzy a tu na wędce trzepoce się mu złota rybka. Wyciągnął ją czym prędzej i się pyta:
- Czy ty rybko jesteś ze złota?
- Nie - odpowiedziała rybka - ja jestem z Platformy. - Zafrasował się stary rybak...
- No to ty nie spełniasz życzeń? - zapytał ją.
- Nie. - odpowiedziała rybka - ja tylko obiecuję.

...szczere, spontaniczne i dramatyczne pytanie przedwyborcze: "Jak żyć, panie premierze?"

A powyborcze ...zadał "anonimowy" posłowi Robertowi Biedroniowi. "Jak rzyć, panie pośle?" [Smok Gorynycz]

Spała już z reżyserem, producentem, scenografem, scenarzystą…

Historyjka opowiadana często przez Staszka Helskiego (tego od pieprznięcia kamieniem z Kobylej Głowy w łeb deGenerała):

"Umówiliśmy się, że będziemy się bawić w Indian, ale gdy mnie przywiązali do słupa na strychu, to okazało się, że to pederaści".

Amerykanin, Niemiec i Rusek mieli nakarmić kota ostrą musztardą. Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą.
- To przekupstwo! - krzyczy Rusek.
Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł.
- To oszustwo! - krzyczy Rusek.
Rusek zjadł wołowinę, posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiauczał żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Na to Rusek:
- Zwróćcie uwagę towarzysze, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.

- Ty włóż je do banku, tam są bezpieczne.
- No dobrze, a co gdy bank upadnie?
- Bank nie może upaść bo wypłacalność gwarantuje Polska Ludowa.
- A gdy Polska Ludowa zbankrutuje?
- Nie może pójść z torbami, bo stoi za nią Związek Radziecki i cały Układ Warszawski.
- Co jednak gdy i oni upadną?
- Gdy Polska Ludowa, Związek Radziecki i cały Układ Warszawski upadną to tobie będzie żal kilku marnych złotych?

...krążył w Pensylwanii taki dowcip o rybaku, który łowiąc ryby w rzece przepływającej przez stolice stanu (Harrisburg) w łódce miał kompanów w postaci Sadama Husejna, Kadafiego oraz Roberta Casey. R. Casey byl wtedy gubernatorem stanu PA, a ci dwaj pierwsi byli największymi awanturnikami z pierwszych stron gazet w tamtym okresie. Rybak oprócz wędki miał pistolet oraz dwa naboje; zdaniem statystycznego pensylwańczyka komu powinien wpakować te kule? Odp: obie Robertowi Casey-mu, mówi moja żona. "A to dlaczego?” pyta jej matka. Na to żona: "no wiesz mamusiu, on podniósł podatki".

Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza profesor
- Marian - wyszeptała czerwieniąc się dziewczyna

Murzyn, na Saharze, przywlókł się resztką sił do oazy. Napił się, potem złapał złotą rybkę. Zwyczajowe trzy żądania:

1) żebym był biały! 2) duużo wody! 3) oraz trzecie, już rozmarzony: ciągle oglądać dupy...

Przychodzi facet do lekarza z Orłem Białym w klapie,
a Orzeł mówi: Panie doktorze jakieś gówno mi się do łapy przykleiło!

@ Papieżu ! Ulituj się nad nami grzesznymi i wyślij wreszcie Euro-Biskupa Filozofa z Lublina na Misje Św. do Nowej Gwinei – niech że go tam litościwi Papuasi zjedzą na obiad Panu na chwałę, a ludziom na pożytek.

Wnuczek mówi do dziadka:
- Dziadku czemu Turcja poparła starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszczą się france za odsiecz wiedeńską.

Syntetyczny, idealny wyborca Komorowskiego : Młody i subtelny jak Bartoszewski, mądry i wykształcony jak Wałęsa, kulturalny jak Palikot

Przedsiębiorca przychodzi do rabina i powiada, że ma wielkie zmartwienie. – Co to za zmartwienie? – pyta rabin. - Jeśli świat umarł, to dlaczego bankrutuje moja wytwórnia trumien? – pyta przedsiębiorca – a jeśli świat żyje, to dlaczego bankrutuje mój spożywczy sklep? – Uj, ty nic nie rozumiesz – powiada rabin. – Świat ani nie umarł, ani nie żyje. Świat się po prostu męczy.

Zasłyszane z Kanady: za prezydentury Busha II : Przechadza się "stary" Bush z "młodym" i daje mu radę: Synu, nie popełnij w sprawie Iraku tego błędu, który ja popełniłem z Twoją matką w Twojej sprawie- : Nie wycofałem się na czas...

dwie fraszki Niekraszki: krytycyzm: Jako nacja przyznać trzeba dość niskośmy spadli. Miałeś chamie złoty róg i też ci go ukradli
inwokacja: Sitwo ojczyzno moja tyś jest jak zdrowie ileśmy się nakradli nikt się nie dowie

Co to jest szczyt bulgotu? Rosół - ugotowany w pędzącym króliku (wrażenia z "komisji śledczej"... zima 2009/10)

-Najważniejsze, mój synu, w życiu, to uczciwość i stałość!... Uczciwość, mój synu, polega na tym by zawsze dotrzymywać każdego przyrzeczenia. – No dobrze, a stałość? – A stałość polega na tym, by nigdy nikomu nie składać żadnych przyrzeczeń.

W 1990 roku Nobla dostał Gorbaczow, w 1991 rozpadł sie ZSRR. W 2009 dostał nagrodę Obama ....

U nas można krytykować Reagana, mówił Amerykanin do Rosjanina i nic za to nie jest. Eeee, u nas toże.

Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie. Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.

Jadący pociągiem mężczyzna chce nawiązać kontakt z jadącą w tym przedziale blondynką i pyta:

W czasach, gdy przeszczepiano pierwsze serca, odbyła się konferencja w Londynie: Amerykanie zgłosili referat o przeszczepieniu - dla pewności - dwóch serc jednemu pacjentowi, Francuzi- o przeszczepieniu głowy.. A Towarzysze Radzieccy zgłosili referat o wycięciu migdałków.. ??? - zdziwieni Organizatorzy. Da, no my eti głandy czierez żopu.. wyjaśnili ruscy (żopa to dupa, młodzi polscy poligloci.)

W 1926 r. jesienią, w osławionej restauracji „Adria” odbyła się rozmowa pomiędzy dwoma piłsudczykami: jeden był już w randze generała, niejaki R. Górecki, drugi zaś został zwykłym pepeesowcem cywilem, byłym legionistą. Generał zapytał dawnego kolegę z wojska:
- Gdzie ty Stasiu teraz?
- W zakładzie oczyszczania miasta, panie generale!
- Tak, tak! Trzeba czyścić, czyścić! Tego chce marszałek! Razem żeśmy tę Polskę dźwigali! Co Stasiu??
- No tak… Dźwigaliśmy panie generale, tylko, że pan generał złapał tę Polskę za cycki to ma mliko, a ja podnosiłem za d..ę, to mam gó..o!

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci.

Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę.
Małżonka oburzona podnosi lament: - Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty?
Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ciula stroisz?!

Mąż radośnie: Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w Toto-Lotka? - no, odebrałabym połowę sumy i wyprowadziła się! No to masz 7.50 - i wont !!

Postęp na Ukrainie. W związku z powstawanie różnych Europejskich Fundacji Obrony Dziecka, Dzieci w Sieci itp., maluchy w Kijowie śpiewają sobie beztrosko (oczywiście w języku Starszego Brata):

30 września czcił siebie "Bolek" Noblista. A Pan Marszałek BK ?? Marszałek nie wspomniał nawet o sile oddziaływania byłego prezydenta. W tym miejscu aż narzucał się stosowny dwuwiersz:

"Sam zmienił los świata, jak wiemy z gazetek?
Sam? Nie do końca... Pomagał mu Mietek".

Mimo wszelkich niedoskonałości poezji Bronisława Komorowskiego, wyrobiona politycznie publiczność przyjmuje jego rymowanki z prawdziwym entuzjazmem. W przyszłości Literacka Nagroda Nobla dla marszałka polskiego Sejmu nie jest chyba wykluczona...?

Jeszcze z pielgrzymki (autentyczne): 11 sierpnia rano idziemy do Bożej Woli. Polne i leśne ścieżki. Dalej zaś - do Woli Życińskiej. Od niej ładna asfaltowa droga (z funduszy Unii Europejskiej...) zaprasza do Piekiełka. Nas - prowadzący kapłan zgania znów na polną, upalna dróżkę. Idziemy przecież na Jasną Górę...

Znanemu kardynałowi Bonawenturze Życikowi zmarło się. To ten sam, którego seminarzyści nazywali "droga Józia". Ponieważ wszędzie miał wyrobione kontakty i znajomości, dostał się Tam, na Górę. Patrzy, siedzą święci, patriarchowie. Usiadł na jedynym wolnym miejscu, bardzo z siebie zadowolony.

Wtem zjawia się Bóg Ojciec i pyta św. Piotra: Któż to usiadł na Moim Tronie? Św. Piotr zaambarasowany ("tamten ma przecież wszędzie chody...") , ale wpadł na pomysł: "Eminencjo, w hallu czekają dziennikarze i ekipy telewizyjne!". I problem się rozwiązał.

Grupa Żydów modli się do Jehowy.Jeden jest bardzo hałaśliwy, kiwa się intensywnie i głośno wykrzykuje: Panie, Panie, daj mi sto shekele, daj mi sto shekele, mam żonę i dzieci, daj mi sto shekele...!!! Wreszcie zniecierpliwiony sąsiad wręcza mu banknot i mówi: Ty Żydzie, masz tu swoje 100 sh., i nie hałasuj. My tu sie modlimy o naprawdę duże pieniądze...

Lekarz, ekonomista i uczony dyskutują , co lepsze: żona czy kochanka. Lekarz: żona: stabilność, zaufanie, spokój... Ekonomista: Kochanka: taniej, zawsze chętna... Uczony: Żona i kochanka, i muszą o sobie wiedzieć; żona myśli, że ja u kochanki, kochanka - że u żony, a ja cichutko biorę swe notatki - i idę do biblioteki...

Biały Dom. Wrzesień 2001. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha.
- Mówi premier Izraela Ariel Szaron: Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro - tyle ludzi, takie wspaniałe budynki… Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego i pomożemy znaleźć winnych.
- Ale… o czym Pan mówi?!?
- A która tam u Was godzina?
- 8 AM
- Uups… zadzwonię za pół godziny…

-Szkoda, że Kwaśniewski odszedł...
-Racja, trudno będzie znaleźć Polakom takiego drugiego przy-wódce
-Tak, to był wypitny polityk

Irish government asked a question to its citizens:
>> 'Is the Polish immigration a problem?'
>> 35% respondents said: 'yes, it is a problem!'
>> 65% respondents said: 'absolutnie k*rwa żaden!'

Autentyczne: Ciotka Janina Beaudouin de Courteney widziała (i słyszała) Lenina przemawiającego z balkonu pałacu Krzesińskiej do ludu Piotrogrodu w lecie 1917r ( czyli przed ich rewoltą). Demagogicznie wrzeszczał: Charaszo li ja gawariu, umno li ja gawariu?!!? (Czy dobrze mówię, czy mądrze mówię). Ludzie niechętnie słuchali, a jakiś kupiec (czupryna pod gorszok obcięta) odpowiedział: Umion ty bratiec, umion, da um ta u tiebja durak... Przypomniało mi się w związku z "przodującą"ideologią UE.

O skrótach (myślowych), koniecznych przy redagowaniu tekstów - i o filozofach wziętych: Niezbyt ładna pielęgniarka opowiada koleżance: Wiesz, ten nowy przystojny pacjent ma na członku tatuaż "Adam'. A ładna: "Ależ on ma tam napis "Amsterdamski...". Trzecia, doświadczona, rozmarzona: A ja pielęgnowałam matrosa, który miał napis: Wsie diewoczki Sowietskowo Sojuza pozdrawliajut gieroiczeskich matrosow czernomorskowo Fłota".

MIchalkiewicz (na swej stronie): .... W tej sytuacji bardzo możliwe, że jeśli za 30 lat spyta ktoś przygłuchego już Donalda Tuska, dlaczego zrzekł się suwerenności, ten też odpowie, że „nie pamięta”. Tak, jak w tej anegdocie: – Panie doktorze, tracę pamięć. – Od kiedy? – A co: od kiedy?

1) Lata 60-te: Słuchacz: czy to prawda, że na Placu Czerwonym rozdają samochody? Radio Erewań: Tak, to prawda, tylko nie na Placu Czerwonym, a pod GUM-em i nie samochody, a rowery - i nie rozdają, lecz kradną.

3) Mężyk stanu: Ze skutecznego parcia na szkło wynika łatwiejsze dojście do koryta...

Napis na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem."

Napis na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."
(pewnie ktoś próbował...)

Sąd konsystorski (kościelny) dawno temu rozważał sprawę rozwodową pewnej Pani z trzecim mężem. Jej argument brzmiał: „Jestem dziewicą”. Jak to??? – No, pierwszy mąż był impotentem, drugi okazał się pederastą, a trzeci - jest politykiem. - ??? - No, obiecuje i nigdy nie dotrzymuje. A nam: 100 mln na głowę? Druga Japonia? Trzy mln nowych mieszkań? Druga Irlandia? Inne Cuda Gospodarcze...

komentarz do debat: Szczur skarży się chomikowi: ciebie ludzie tak lubią, na rączkach noszą... a ja? - Oj, szczurku, frajerze, ty masz słaby pijar (PR).

Latem Lepperowi śniły się ziemniaki. Poszedł do wróżki.
A wróżka do niego :
- Albo cię wykopią na jesień ,
- Albo cię posadzą na wiosnę.

Jaki jest nowy szczyt cynizmu? Wstawić na jedną listę Leszka Millera, Andrzeja Leppera i Zygmunta Wrzodaka. (Igor Janke z Rzepy)

Z cyklu napisy, instrukcje:

-Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).

            -Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."
            - Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
            -Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"

----------------

W następnym numerze Traktorzysty Pszczyńskiego: [czytajcie, czytajcie!! traktorzysta.pl] : Kto we władzach Kościoła pełni funkcję biskupa bez teczki.

---------------

Rozważania sklerotycznego informatyka o ewolucji:

Nigdy nie pamiętam, czy przodek człowieka to Enter czy @.

----------

Rodzinne rozmowy o ewolucji:

Syn: Tatusiu, podobno odkryto nowy gatunek jelenia.

Tatuś: Tak synu, nazywa się Statystyczny demokratyczny wyborca

---------

Znajomy poseł zareagował na tekst "Mimo wszystko bojkot" (zob. pod JOW): To nawet na mnie pan nie zagłosuje?? A ja na to: Żyd modli się: O Jahwe, taki jestem biedny, spraw żebym wygrał na loterii milion!! I słyszy: Ty, Icek, ty daj mi szansę, ty kup los.. Panie pośle, daj nam szansę, zmień ordynację na JOW, byśmy mogli Cię wybrać...

----------

Jak poznać hipochondryka: Zgasić światło w sali wykładowej: Studenci krzyczą: zgasło światło! A hipochondryk: Ojjj, coś się stało z moimi oczami!!!

------------------

Sprzed stu lat: na ulicy w zaborze rosyjskim: Barysznia, pojdi so mnoj w banju.... Uch, swynja!!

Nie choczesz, nie nado. Chodi grjaznaja...

--------------

Autentyk niedawny: W tramwaju jakiś człek głośno, brzydko i długo klnie. Wreszcie młody pasażer ostro zwraca mu uwagę. Skonfudowany człek milknie, a pod nosem mówi ze wstydem do siebie: Oj, Januszku, Januszku, ile razy ci kurwa mówiłem byś nie klął w tramwaju...

Baca piłował, piłował, aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym turystą i wielce zdziwiony rzekł: Prorok jaki, cy co?

Baca przed chałupą pierze kota. Kot wrzeszczy. Turysta-naiwniak: Baco, co robicie?? Ano kota piere... Kotów się nie pierze! Piere sie, piere... Po paru godzinach turysta wraca i widzi bacę a obok martwego kota. -A mówiłem, że kotów sie nie pierze! Piere sie, piere, ale sie nie wyżyma.

Okręt na pełnym morzu.
Marynarze zauważają tratwę z rozbitkami,
podpływają do niej i krzyczą w stronę dwojga rozbitków
- hej wyyyy tam na tratwieee!!!
po czym słyszą odpowiedź
- i co z tego że na tratwie?!!!
--
Stoi mrówka przed sądem, sędzia pyta: - mrówko dlaczego zabiłaś słonia?
mrówka milczy -mrówko dlaczego zabiłaś słonia?
mrówka milczy; mrówko pytam się po raz ostatni dlaczego zabiłaś słonia?
- prawo dżungli, odpowiada mrówka
----
dzwoni kobieta do majstra, mówi podniesionym głosem
-panie majster, umawiali¶my się na naprawę dzwonka o szesnastej i co? do
teraz pana nie ma!!!
Na co majster :
-pani, byłem o szesnastej, dzwoniłem do drzwi z dziesięć minut, ale nikt
nie otwierał to se poszłem

cieplo i życzliwie: Na Zachodzie osoba, która nie ma prawa jazdy, konta ani żony jest nikim.

W dawnych, katolickich czasach misjonarz w Afryce zobaczył szykującego się do skoku lwa. Ależ jak możesz, to niechrześcijańskie! wykrzyknął biedak. Lew skruszony padł na kolana i powiedział: Benedic Domine nos et haec Tua dona quae de Tua largitate sumus sumpturi...

Wzburzone fale porwały chłopczyka. Ludzie bezradni, mama rozpacza. Na ratunek , ryzykując życiem, rzuca sie nieznajomy. Bohatersko walcząc z żywiołem wynosi malca.

mała część z textu Errores Allegrororum (czyli autentyczne z Allergo, zob.):

A propos reformy służby zdrowia, czy reformy górnictwa, itp... Przedwojenne.

W pociągu: Dziedzic widzi, jak biedny Żydek zjada główki od śledzi z papierka.

-Ty, Icek, dlaczego ty zjadasz to świństwo? - Nu, widzi dziedzic, to dobrze wpływa na mózg, na inteligencję. - A, to sprzedaj mi kilka.. - Dobrze, po złotówce za główkę..

Dziedzic krzywiąc się je i mówi: - Icek, no, ale przecież kilo śledzi kosztuje dziesięć groszy.

"O nie" - odpowiedział klient - "ja już tę książkę przeczytałem i chętnie bym ją odprzedał".

"Za pół ceny?" - pojednawczym tonem zapytał sprzedawca - jak widać - myślący handlowo.

Arcybiskup Życiński patrzy rano po goleniu z aprobatą w lustro. Widzi zadowoloną twarz Arcybiskupa Życińskiego.

Przy śniadaniu podają Mu prasę: Z satysfakcją widzi na pierwszej stronie Gaz. Wyb-u Swą Twarz przy wywiadzie, a w Rzepie Siebie w otoczeniu współ-wyznawców.

Po południu udaje się, by odprawić Pamiątkę dawnej Wieczerzy z Jezusem (tak teraz nazywamy my, postępowcy, dawną Mszę św.). Waha się przy otwieraniu Ewangelii; Kogo tam zobaczy?

Pobożne Siostry wyszły do parku na rekreację. Tam zauważyły strasznego gwałciciela, który sie skradał za nimi. Siostra Panikara mówi: Jesteśmy zgubione, on jest silniejszy i szybszy. Siostra Matematyczna: rozdzielmy się, prawdopodobieństwo spadnie do jednej trzeciej. Siostra Logiczna: Biegnijcie na boki! Gwałciciel pognał za środkową. Po pewnym czasie wraca siostra Logiczna, zgrzana i czerwona.

No cóż, gdy mnie doganiał, odwróciłam się i podniosłam habit... I co?? A on spuścił spodnie..

- Jak myślicie, kto jest szybszy: Siostra z podkasanym habitem, czy drab z opuszczonymi spodniami?

Jasio był systematycznie bijany przez Grzesia. Nauczyciele i rodzice nie wiedzieli, jak pomóc. Wreszcie ktoś podpowiedział, by sprawą zajął się wujek Romek, znany jako Mistrz Ciętej Riposty.

oj, coraz więcej
Wpisał: wszsyscy
10.05.2007.
Między nami dziewczynami . Zobacz, Anka, jaki biustonosz... Zdjęcia z postu użytkownika Leonarda Biedak w grupie Bazarek Szarusiowy by napełnić brzuszek Mikusiowy i reszty Dużowych kotów =========================== W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek. Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk! Blondynka sobie myśli: - To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja. Rusek sobie myśli: - Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła. Polak sobie myśli: - W następnym tunelu znów mu przywalę. ====================== Symbol miłości Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie: - Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości? - U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka. - Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową. - Za moich czasów było to po prostu serce. =========================== Skąd biorą się dzieci?? http://ewastankiewicz.files.wordpress.com/2013/07/jw_skad-dzieci.jpg J. Wasiukiewicz opowiada i rysuje, co posłyszał. =========================== Z życia wsi Notka: Z życia wsi ================================ Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił. Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort weselny". Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło... =================================== Oto jest pyta-nie *Czy murzynka lesbijka w ciąży z in vitro* refundowanej przez państwo powinna mieć prawo do aborcji? ==================================================== Poseł jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta. – Co z tym zrobimy? Prokurator po chwili odpowiada. – Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku. ============================================ To już na pewno było, ale warto powtórzyć: Cesarz - już Francuzów - Napoleon Buonaparte - powiedział kiedyś na bankiecie we Włoszech „Tutti Italiani sono ladri*”, czyli „wszyscy Włosi są złodziejami”.* Pewna księżna łagodnie zaoponowała: *„non tutti, Sire, non tutti, ma buona parte”..* =============== Usłyszane w tramwaju: *Jaka jest różnica między PRL-em a III Rzeczypospolitą? - taka, jak między gwałtem a samogwałtem* ======= Przy wspólnym obiedzie rozmawiają: katolik, protestant, muzułmanin i żyd. Katolik: *Ja jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.* Muzułmanin: *jestem bajecznie bogatym księciem... i kupię Microsoft. Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: A ja nie sprzedaję!* ================================= Siostra z Londynu dzwoni do brata. - Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać? - Mam dwie wiadomości, dobrą i złą. - Zacznij od złej. - Mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania więc nie chodzi do szkoły bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii więc szykuje się kolejny pogrzeb... - A dobra!? - Na szczęście To PO jest u władzy nie PiS ! =============== Panie Premierze, jak żyć?? Donek: Jak najkrócej! II wersja: Jak lżyć, panie premierze? ============================== Siedzi rybak nad morzem i łowi ryby. Nagle patrzy a tu na wędce trzepoce się mu złota rybka. Wyciągnął ją czym prędzej i się pyta: - Czy ty rybko jesteś ze złota? - Nie - odpowiedziała rybka - ja jestem z Platformy. - Zafrasował się stary rybak... - No to ty nie spełniasz życzeń? - zapytał ją. - Nie. - odpowiedziała rybka - ja tylko obiecuję. =================== ...szczere, spontaniczne i dramatyczne pytanie przedwyborcze: *"Jak żyć, panie premierze?"* A powyborcze ...zadał "anonimowy" posłowi Robertowi Biedroniowi. *"Jak rzyć, panie pośle?"* [Smok Gorynycz] ================================ Spała już z reżyserem, producentem, scenografem, scenarzystą… To bardzo doświadczona aktorka. ============================ *Historyjka opowiadana często przez Staszka Helskiego (tego od pieprznięcia kamieniem z Kobylej Głowy w łeb deGenerała):* "Umówiliśmy się, że będziemy się bawić w Indian, ale gdy mnie przywiązali do słupa na strychu, to okazało się, że to pederaści". Oby te agenciaki nas tak nie wydutkały.. ================================= I śmieszne, i straszne... i jakże prawdziwe. Przypomniał MUSTRUM Amerykanin, Niemiec i Rusek mieli nakarmić kota ostrą musztardą. Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą. *- To przekupstwo!* - krzyczy Rusek. Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł. *- To oszustwo!* - krzyczy Rusek. Rusek zjadł wołowinę, posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiauczał żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Na to Rusek: *- Zwróćcie uwagę towarzysze, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.* ============================================ Ktoś przypomniał: W starym dowcipie Żyd pyta się drugiego co ma zrobić z pieniędzmi: - Ty włóż je do banku, tam są bezpieczne. - No dobrze, a co gdy bank upadnie? - Bank nie może upaść bo wypłacalność gwarantuje Polska Ludowa. - A gdy Polska Ludowa zbankrutuje? - Nie może pójść z torbami, bo stoi za nią Związek Radziecki i cały Układ Warszawski. - Co jednak gdy i oni upadną? - Gdy Polska Ludowa, Związek Radziecki i cały Układ Warszawski upadną to tobie będzie żal kilku marnych złotych? Wstawcie sobie teraz UE - i zaraz zrobi się wam weselej... ============== Przypowieść o „patriotycznych politykach”: Pewien stary dowcip będzie tu na miejscu: - czy oddalałby mi się Pani za milion dolarów? - Za milion w gotowce tak. - A za dwa dolary? - Co ja, kurwa jestem? - To już żeśmy ustalili, a teraz negocjujemy cenę =================== ...krążył w Pensylwanii taki dowcip o rybaku, który łowiąc ryby w rzece przepływającej przez stolice stanu (Harrisburg) w łódce miał kompanów w postaci Sadama Husejna, Kadafiego oraz Roberta Casey. R. Casey byl wtedy gubernatorem stanu PA, a ci dwaj pierwsi byli największymi awanturnikami z pierwszych stron gazet w tamtym okresie. Rybak oprócz wędki miał pistolet oraz dwa naboje; zdaniem statystycznego pensylwańczyka komu powinien wpakować te kule? Odp: obie Robertowi Casey-mu, mówi moja żona. "A to dlaczego?” pyta jej matka. Na to żona: "no wiesz mamusiu, on podniósł podatki". =============== Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta: - Jak miał na imię Smith? Zmieszane milczenie... - Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza profesor - Marian - wyszeptała czerwieniąc się dziewczyna ======== Murzyn, na Saharze, przywlókł się resztką sił do oazy. Napił się, potem złapał złotą rybkę. Zwyczajowe trzy żądania: 1) żebym był biały! 2) duużo wody! 3) oraz trzecie, już rozmarzony: ciągle oglądać dupy... Rybka spełniła; został sedesem. =========== Przychodzi facet do lekarza z Orłem Białym w klapie, a Orzeł mówi: *Panie doktorze jakieś gówno mi się do łapy przykleiło!* =========== Jegor Łupan - kandydat na prezydenta http://www.bandyci.org/phorum/read.php?6,542367 =============== JasiuPUKWATEREK powiedział/a @ Papieżu ! Ulituj się nad nami grzesznymi i wyślij wreszcie Euro-Biskupa Filozofa z Lublina na Misje Św. do Nowej Gwinei – niech że go tam litościwi Papuasi zjedzą na obiad Panu na chwałę, a ludziom na pożytek. [no iiiii... widzisz, moc MODLITWY.... dodane 22 czerwca 2011] -------------- Wnuczek mówi do dziadka: - Dziadku czemu Turcja poparła starania Polski o wejście do Unii Europejskiej? Na to dziadek: - Mszczą się france za odsiecz wiedeńską. ------------------- Syntetyczny, idealny wyborca Komorowskiego : Młody i subtelny jak Bartoszewski, mądry i wykształcony jak Wałęsa, kulturalny jak Palikot ----------- Przedsiębiorca przychodzi do rabina i powiada, że ma wielkie zmartwienie. – Co to za zmartwienie? – pyta rabin. - Jeśli świat umarł, to dlaczego bankrutuje moja wytwórnia trumien? – pyta przedsiębiorca – a jeśli świat żyje, to dlaczego bankrutuje mój spożywczy sklep? – Uj, ty nic nie rozumiesz – powiada rabin. – Świat ani nie umarł, ani nie żyje. Świat się po prostu męczy. ------------ Zasłyszane z Kanady: za prezydentury Busha II : Przechadza się "stary" Bush z "młodym" i daje mu radę: Synu, nie popełnij w sprawie Iraku tego błędu, który ja popełniłem z Twoją matką w Twojej sprawie- : Nie wycofałem się na czas... ----------------- dwie fraszki Niekraszki: krytycyzm: Jako nacja przyznać trzeba dość niskośmy spadli. Miałeś chamie złoty róg i też ci go ukradli inwokacja: Sitwo ojczyzno moja tyś jest jak zdrowie ileśmy się nakradli nikt się nie dowie ----------- Co to jest szczyt bulgotu? Rosół - ugotowany w pędzącym króliku (wrażenia z "komisji śledczej"... zima 2009/10) --------------- -Najważniejsze, mój synu, w życiu, to uczciwość i stałość!... Uczciwość, mój synu, polega na tym by zawsze dotrzymywać każdego przyrzeczenia. – No dobrze, a stałość? – A stałość polega na tym, by nigdy nikomu nie składać żadnych przyrzeczeń. -------------- W 1990 roku Nobla dostał Gorbaczow, w 1991 rozpadł sie ZSRR. W 2009 dostał nagrodę Obama .... ------------- U nas można krytykować Reagana, mówił Amerykanin do Rosjanina i nic za to nie jest. Eeee, u nas toże. --------- Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie. Odpowiedział: - Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie. ------------ Jadący pociągiem mężczyzna chce nawiązać kontakt z jadącą w tym przedziale blondynką i pyta: - Jakie jest pani hobby? - Co to jest hobby? - pyta blondynka. - To jest to, co pani lubi najbardziej - odpowiada mężczyzna. - Aaaa…. No to kapuśniaczek! --------- W czasach, gdy przeszczepiano pierwsze serca, odbyła się konferencja w Londynie: Amerykanie zgłosili referat o przeszczepieniu - dla pewności - dwóch serc jednemu pacjentowi, Francuzi- o przeszczepieniu głowy.. A Towarzysze Radzieccy zgłosili referat o wycięciu migdałków.. *???* - zdziwieni Organizatorzy. Da, no my eti głandy czierez żopu.. wyjaśnili ruscy (żopa to dupa, młodzi polscy poligloci.) -------- W 1926 r. jesienią, w osławionej restauracji „Adria” odbyła się rozmowa pomiędzy dwoma piłsudczykami: jeden był już w randze generała, niejaki R. Górecki, drugi zaś został zwykłym pepeesowcem cywilem, byłym legionistą. Generał zapytał dawnego kolegę z wojska: - Gdzie ty Stasiu teraz? - W zakładzie oczyszczania miasta, panie generale! - Tak, tak! Trzeba czyścić, czyścić! Tego chce marszałek! Razem żeśmy tę Polskę dźwigali! Co Stasiu?? - No tak… Dźwigaliśmy panie generale, tylko, że pan generał złapał tę Polskę za cycki to ma mliko, a ja podnosiłem za d..ę, to mam gó..o! ----------- Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament: - Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ciula stroisz?! ------------- Mąż radośnie: Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w Toto-Lotka? - no, odebrałabym połowę sumy i wyprowadziła się! No to masz 7.50 - i wont !! ----------- Postęp na Ukrainie. W związku z powstawanie różnych Europejskich Fundacji Obrony Dziecka, Dzieci w Sieci itp., maluchy w Kijowie śpiewają sobie beztrosko (oczywiście w języku Starszego Brata): Died Moroz, Died Moroz Boroda iz waty, Ty podarki nam prinios, Piedierast Garbatyj... ------------ 30 września czcił siebie "Bolek" Noblista. A Pan Marszałek BK ?? Marszałek nie wspomniał nawet o sile oddziaływania byłego prezydenta. W tym miejscu aż narzucał się stosowny dwuwiersz: "Sam zmienił los świata, jak wiemy z gazetek? Sam? Nie do końca... Pomagał mu Mietek". Mimo wszelkich niedoskonałości poezji Bronisława Komorowskiego, wyrobiona politycznie publiczność przyjmuje jego rymowanki z prawdziwym entuzjazmem. W przyszłości Literacka Nagroda Nobla dla marszałka polskiego Sejmu nie jest chyba wykluczona...? ------------ Jeszcze z pielgrzymki (autentyczne): 11 sierpnia rano idziemy do Bożej Woli. Polne i leśne ścieżki. Dalej zaś - do Woli Życińskiej. Od niej ładna asfaltowa droga (z funduszy Unii Europejskiej...) zaprasza do Piekiełka. Nas - prowadzący kapłan zgania znów na polną, upalna dróżkę. Idziemy przecież na Jasną Górę... ---------- Znanemu kardynałowi Bonawenturze Życikowi zmarło się. To ten sam, którego seminarzyści nazywali "droga Józia". Ponieważ wszędzie miał wyrobione kontakty i znajomości, dostał się Tam, na Górę. Patrzy, siedzą święci, patriarchowie. Usiadł na jedynym wolnym miejscu, bardzo z siebie zadowolony. Wtem zjawia się Bóg Ojciec i pyta św. Piotra: Któż to usiadł na Moim Tronie? Św. Piotr zaambarasowany ("tamten ma przecież wszędzie chody...") , ale wpadł na pomysł: "Eminencjo, w hallu czekają dziennikarze i ekipy telewizyjne!". I problem się rozwiązał. ------------ Grupa Żydów modli się do Jehowy.Jeden jest bardzo hałaśliwy, kiwa się intensywnie i głośno wykrzykuje: Panie, Panie, daj mi sto shekele, daj mi sto shekele, mam żonę i dzieci, daj mi sto shekele...!!! Wreszcie zniecierpliwiony sąsiad wręcza mu banknot i mówi: Ty Żydzie, masz tu swoje 100 sh., i nie hałasuj. My tu sie modlimy o naprawdę duże pieniądze... ------- Lekarz, ekonomista i uczony dyskutują , co lepsze: żona czy kochanka. Lekarz: żona: stabilność, zaufanie, spokój... Ekonomista: Kochanka: taniej, zawsze chętna... Uczony: Żona i kochanka, i muszą o sobie wiedzieć; żona myśli, że ja u kochanki, kochanka - że u żony, a ja cichutko biorę swe notatki - i idę do biblioteki... ----------- Biały Dom. Wrzesień 2001. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha. - Mówi premier Izraela Ariel Szaron: Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro - tyle ludzi, takie wspaniałe budynki… Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego i pomożemy znaleźć winnych. - Ale… o czym Pan mówi?!? - A która tam u Was godzina? - 8 AM - Uups… zadzwonię za pół godziny… -------- -Szkoda, że Kwaśniewski odszedł... -Racja, trudno będzie znaleźć Polakom takiego drugiego przy-wódce -Tak, to był wypitny polityk ----- Irish government asked a question to its citizens: >> 'Is the Polish immigration a problem?' >> 35% respondents said: 'yes, it is a problem!' >> 65% respondents said: *'absolutnie krwa żaden!'** -------- Autentyczne: Ciotka Janina Beaudouin de Courteney widziała (i słyszała) Lenina przemawiającego z balkonu pałacu Krzesińskiej do ludu Piotrogrodu w lecie 1917r ( czyli przed ich rewoltą). Demagogicznie wrzeszczał: Charaszo li ja gawariu, umno li ja gawariu?!!? (Czy dobrze mówię, czy mądrze mówię). Ludzie niechętnie słuchali, a jakiś kupiec (czupryna pod gorszok obcięta) odpowiedział: Umion ty bratiec, umion, da um ta u tiebja durak... Przypomniało mi się w związku z "przodującą"ideologią UE. ----- O skrótach (myślowych), koniecznych przy redagowaniu tekstów - i o filozofach wziętych: Niezbyt ładna pielęgniarka opowiada koleżance: Wiesz, ten nowy przystojny pacjent ma na członku tatuaż "Adam'. A ładna: "Ależ on ma tam napis "Amsterdamski...". Trzecia, doświadczona, rozmarzona: A ja pielęgnowałam matrosa, który miał napis: Wsie diewoczki Sowietskowo Sojuza pozdrawliajut gieroiczeskich matrosow czernomorskowo Fłota". ----------- MIchalkiewicz (na swej stronie): .... W tej sytuacji bardzo możliwe, że jeśli za 30 lat spyta ktoś przygłuchego już Donalda Tuska, dlaczego zrzekł się suwerenności, ten też odpowie, że „nie pamięta”. Tak, jak w tej anegdocie: – Panie doktorze, tracę pamięć. – Od kiedy? – A co: od kiedy? ----------- 4 listopada 2007: tu, bo nie wypada na czołówce: A propos bohaterskich wyznań/przyznań męczenników- agentów : 1) Lata 60-te: Słuchacz: czy to prawda, że na Placu Czerwonym rozdają samochody? Radio Erewań: Tak, to prawda, tylko nie na Placu Czerwonym, a pod GUM-em i nie samochody, a rowery - i nie rozdają, lecz kradną. 2) Leopold Tyrmand: ....Nasrał mu na aureolę. 3) Mężyk stanu: Ze skutecznego parcia na szkło wynika łatwiejsze dojście do koryta... --------- Napis na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracać do góry dnem." <!--[endif]--> Napis na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów." (pewnie ktoś próbował...) ------------ Sąd konsystorski (kościelny) dawno temu rozważał sprawę rozwodową pewnej Pani z trzecim mężem. Jej argument brzmiał: „Jestem dziewicą”. Jak to??? – No, pierwszy mąż był impotentem, drugi okazał się pederastą, a trzeci - jest politykiem. - ??? - No, obiecuje i nigdy nie dotrzymuje. A nam: 100 mln na głowę? Druga Japonia? Trzy mln nowych mieszkań? Druga Irlandia? Inne Cuda Gospodarcze... -------------- komentarz do debat: Szczur skarży się chomikowi: ciebie ludzie tak lubią, na rączkach noszą... a ja? - Oj, szczurku, frajerze, ty masz słaby pijar (PR). ----------- Latem Lepperowi śniły się ziemniaki. Poszedł do wróżki. A wróżka do niego : - Albo cię wykopią na jesień , - Albo cię posadzą na wiosnę. Mój komentarz: a obie możliwości razem? ------------------- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim? Zwrot podatku ------------- Jaki jest nowy szczyt cynizmu? Wstawić na jedną listę Leszka Millera, Andrzeja Leppera i Zygmunta Wrzodaka. (Igor Janke z Rzepy) ------------- Z cyklu napisy, instrukcje: -Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz." (najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych). -Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia." - Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!" -Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki" ---------------- W następnym numerze *Traktorzysty Pszczyńskiego: [czytajcie, czytajcie!! traktorzysta.pl] : Kto we władzach Kościoła pełni funkcję biskupa bez teczki.* --------------- Rozważania sklerotycznego informatyka o ewolucji: Nigdy nie pamiętam, czy przodek człowieka to Enter czy @. ---------- Rodzinne rozmowy o ewolucji: Syn: Tatusiu, podobno odkryto nowy gatunek jelenia. Tatuś: Tak synu, nazywa się Statystyczny demokratyczny wyborca --------- Znajomy poseł zareagował na tekst "Mimo wszystko bojkot" (zob. pod JOW): To nawet na mnie* pan nie zagłosuje??* A ja na to: Żyd modli się: O Jahwe, taki jestem biedny, spraw żebym wygrał na loterii milion!! I słyszy: Ty, Icek, ty daj mi szansę, ty kup los.. Panie pośle, daj nam szansę, zmień ordynację na JOW, byśmy mogli Cię wybrać... ---------- Jak poznać hipochondryka: Zgasić światło w sali wykładowej: Studenci krzyczą: zgasło światło! A hipochondryk: Ojjj, coś się stało z moimi oczami!!! ------------------ Sprzed stu lat: na ulicy w zaborze rosyjskim: Barysznia, pojdi so mnoj w banju.... Uch, swynja!! Nie choczesz, nie nado. Chodi grjaznaja... -------------- Autentyk niedawny: W tramwaju jakiś człek głośno, brzydko i długo klnie. Wreszcie młody pasażer ostro zwraca mu uwagę. Skonfudowany człek milknie, a pod nosem mówi ze wstydem do siebie: Oj, Januszku, Januszku, ile razy ci kurwa mówiłem byś nie klął w tramwaju... *O kolejnych reformach* państwa:** Baca na drzewie piłuje gałęź, na której siedzi. Turysta: -Baco, spadniecie! -Ni, nie spadnę Spadniecie, nie piłujcie!! Ni! No mówię wam że spadniecie!! Eeee, nie spadnę Baca piłował, piłował, aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym turystą i wielce zdziwiony rzekł: Prorok jaki, cy co? -------------------- też o reformach: Baca przed chałupą pierze kota. Kot wrzeszczy. Turysta-naiwniak: Baco, co robicie?? Ano kota piere... Kotów się nie pierze! Piere sie, piere... Po paru godzinach turysta wraca i widzi bacę a obok martwego kota. -A mówiłem, że kotów sie nie pierze! Piere sie, piere, ale sie nie wyżyma. ------------------ Okręt na pełnym morzu. Marynarze zauważają tratwę z rozbitkami, podpływają do niej i krzyczą w stronę dwojga rozbitków - hej wyyyy tam na tratwieee!!! po czym słyszą odpowiedź - i co z tego że na tratwie?!!! -- Stoi mrówka przed sądem, sędzia pyta: - mrówko dlaczego zabiłaś słonia? mrówka milczy -mrówko dlaczego zabiłaś słonia? mrówka milczy; mrówko pytam się po raz ostatni dlaczego zabiłaś słonia? - prawo dżungli, odpowiada mrówka ---- dzwoni kobieta do majstra, mówi podniesionym głosem -panie majster, umawiali¶my się na naprawę dzwonka o szesnastej i co? do teraz pana nie ma!!! Na co majster : -pani, byłem o szesnastej, dzwoniłem do drzwi z dziesięć minut, ale nikt nie otwierał to se poszłem --- cieplo i życzliwie: Na Zachodzie osoba, która nie ma prawa jazdy, konta ani żony jest nikim. W Polsce jest premierem. -------------------------------------------- W dawnych, katolickich czasach misjonarz w Afryce zobaczył szykującego się do skoku lwa. Ależ jak możesz, to niechrześcijańskie! wykrzyknął biedak. Lew skruszony padł na kolana i powiedział: Benedic Domine nos et haec Tua dona quae de Tua largitate sumus sumpturi... -------------------------------------- Wzburzone fale porwały chłopczyka. Ludzie bezradni, mama rozpacza. Na ratunek , ryzykując życiem, rzuca sie nieznajomy. Bohatersko walcząc z żywiołem wynosi malca. Matka: Zaraz, zaraz, panie, a gdzie czapeczka?!? ------------------------------------ Chyba tak lecą nasze reformy: - Gazdo, dach wam przecieka! - Wim............. - No to czemu nie załatacie? - Bo leje.......... - A jak nie leje? - No to nie przecieka......... ------------------------------------------ mała część z textu Errores Allegrororum (czyli autentyczne z Allergo, zob.): [ De biustibus non est disputandum - cycki opadajom ] Biust 44cm bez naciągania Biust pod paszkami: ok 49-59 cm Biust dł od pachy do pachy 45cm Długość w klatce piersiowej 96 cm Biust od 84 cm do 100 cm( swobodnie puszczony) BIUST 84 LUZEM DO 100 CM Objętość biustu: ok. 98 cm. Największe biusty - zestaw 12 egz. Szer. piersi 100 -106 cm Biust:43 cm z jednej strony. Biust w fantastycznym kolorze szampana! Biust min. na leżąco 60 cm Biust zapinany na guziczki ----------------------------------------- A propos reformy służby zdrowia, czy reformy górnictwa, itp... Przedwojenne. W pociągu: Dziedzic widzi, jak biedny Żydek zjada główki od śledzi z papierka. -Ty, Icek, dlaczego ty zjadasz to świństwo? - Nu, widzi dziedzic, to dobrze wpływa na mózg, na inteligencję. - A, to sprzedaj mi kilka.. - Dobrze, po złotówce za główkę.. Dziedzic krzywiąc się je i mówi: - Icek, no, ale przecież kilo śledzi kosztuje dziesięć groszy. NU, widzi dziedzic, już działa... ----------------------------------------------------------- Mój ulubiony z Kraju Zwycięskiego Komunizmu: Śledczy: Wiek? odpowiedź: 32. No, to starczy. [sliedowatiel’: - Wozrast? - 32. - Nu i chwatit] autentyczne: Indagowany w sprawie dostępności wspomnień Arcybiskupa Dziwisza, sprzedawca znanej wrocławskiej księgarni informował klienta, że prośbę o odłożenie tej pozycji przyjęto od ponad 60 - ciu osób. Kończąc, uprzejmy sprzedawca zapytał; "czy i pana dopisać do tej listy ?" "O nie" - odpowiedział klient - "ja już tę książkę przeczytałem i chętnie bym ją odprzedał". "Za pół ceny?" - pojednawczym tonem zapytał sprzedawca - jak widać - myślący handlowo. -------------------------- Arcybiskup Życiński patrzy rano po goleniu z aprobatą w lustro. Widzi zadowoloną twarz Arcybiskupa Życińskiego. Przy śniadaniu podają Mu prasę: Z satysfakcją widzi na pierwszej stronie Gaz. Wyb-u Swą Twarz przy wywiadzie, a w Rzepie Siebie w otoczeniu współ-wyznawców. Potem ogląda telewizor. Tam Arcybiskup Życiński tłumaczy problemy. Po południu udaje się, by odprawić Pamiątkę dawnej Wieczerzy z Jezusem (tak teraz nazywamy my, postępowcy, dawną Mszę św.). Waha się przy otwieraniu Ewangelii; Kogo tam zobaczy? --------------------------------------------------------------- Pobożne Siostry wyszły do parku na rekreację. Tam zauważyły strasznego gwałciciela, który sie skradał za nimi. Siostra Panikara mówi: Jesteśmy zgubione, on jest silniejszy i szybszy. Siostra Matematyczna: rozdzielmy się, prawdopodobieństwo spadnie do jednej trzeciej. Siostra Logiczna: Biegnijcie na boki! Gwałciciel pognał za środkową. Po pewnym czasie wraca siostra Logiczna, zgrzana i czerwona. No i co?? No cóż, gdy mnie doganiał, odwróciłam się i podniosłam habit... I co?? A on spuścił spodnie.. Oj!!??? Co dalej? - Jak myślicie, kto jest szybszy: Siostra z podkasanym habitem, czy drab z opuszczonymi spodniami? ------------------------------------------------------- Jasio był systematycznie bijany przez Grzesia. Nauczyciele i rodzice nie wiedzieli, jak pomóc. Wreszcie ktoś podpowiedział, by sprawą zajął się wujek Romek, znany jako *Mistrz Ciętej Riposty.* Pomogło radykalnie. Grzesio stał się miły i życzliwy. Jak to osiągnąłeś, wujku? Ano, powiedziałem mu: s....., ty .....
Zmieniony ( 05.09.2014. )